Школа жизни

- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два. - Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит. - Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять. - Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие. - Умничка! - Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят! - Разве? - Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян! - Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна! - Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка. - Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?! - Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель! - Ай, молодец! - Не отвлекайтесь! - Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала! - Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила! - Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат! - Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы! - Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня? - Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая. - Молодец! Вася? - Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня. - На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный? - Убей себя! – хором гаркнул класс. - Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме... - А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты. - Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями! - Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса. © frumich