Ангел завтрашнего дня

Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток. - Все, - сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. - Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники! - А давай назовем ее в честь меня, - предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. - А что? Отлично звучит - глубокоройная медведка Штурманова! - А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали. - Ну чего тебе, жалко что ли? - Да ну тебя нафиг, называй как хочешь. - Комп! Ввести в реестр новый вид - Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК - последние созданные, - добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля. - Принято, - индиффирентно прозвучал голос компа. Вскоре прибыл клиент, забрал медведок рассыпался в благодарностях и доплатил оговоренную премию. И правильно, а то свинство три раза переделывать техзадание с нуля. Когда за ним закрылась дверь, Приходько потер красные глаза: - Все, спать, итак трое суток на ногах, если какая сволочь только попробует разбудить меня ранее чем через сутки, спроектирую комара, кусающего тока ее! Гермафродита! Размножающегося раз в пять минут! - Боюсь, боюсь! - вяло отшутился Штурманов, потянулся и взялся за телефон, чтобы вызвать такси. Как вдруг дверь распахнулась с такой силой, что грохнула в стену. В комнату влетел мелкий растрепанный человечек в рясе и замер, глядя на друзей. - Ангела, - сказал человечек. - Приходько, - сказал Приходько, - а вот он - Штурманов. - Да нет! Мне нужно ангела! Чтобы вы сделали! - Приходите послезавтра, сейчас никак. - Послезавтра уже будет поздно! Дело абсолютно срочное! Послезавтра с утра крестный ход, и народ должен узреть ангела! Я готов оплатить ваши услуги в тройном размере. Плюс аванс! Друзья переглянулись. Спать хотелось смертельно, допинги уже не действовали, но такой гонорар упускать было глупо. Приходько опять повернулся к заказчику. - Мне нужны характеристики ангела - габаритные размеры, способности, рекомендации по внешнему виду, Кстати, учтите, производить разумные организмы частным лицам запрещено, то есть по уровню интеллекта максимум - обезьяна. - Я знаю, знаю. Значит, ростом должен быть с вас примерно, может чуть выше, вид вот такой. Священник вытащил старинную книгу, и показал друзьям гравюру. Приходько продолжил уточнения. - Является ли неотъемлемой частью организма меч? - Нет. - В таком случае меч давайте сами, но мой вам совет, лучше не давайте, а вот свечение это обязательно? - Ну хотелось бы... А почему не давать-то? - Не давать потому, что он должен быть летающим, а никак уронит? А со светом проблемы... Сложно это - реализовать яркий свет. Предлагаю сделать биолюменисцентную подсветку, будет слегка светиться по ночам, а днем его и так видно будет. - Ну хорошо. - Да и сразу принципиальный вопрос: должен ли он размножаться, и если да, то нужны ли вам представители разных полов, а то мы из за этого уже два раза работу переделывали. - Да господь с вами! Нет, конечно. Оговорив еще пару пожеланий, друзья распрощались с человечком, предварительно узнав адрес. Оставшись одни, друзья загрустили. Работы было валом, а спать хотелось все сильнее... Надо было что-то срочно делать. - Эврика! Сказал Штурманов. Мы же биоинженеры. Давай найдем геном какого-нибудь бодрящего растения, увеличим срок действия, добавим какой-нить природный антидепрессант, вырастим в леприкаторе, применим и сутки будем веселы, бодры и работящи как наши же медведки имени меня. Идея была рисковая, но деваться было некуда. Работа закипела, в странных сочетаниях мешался геном коки, конопли и пшеницы. Через час работа была сделана, друзья валились с ног. С трудом дождавшись окончания формирования и наскоро проанализировав результат на фатальную ядовитость, друзья проглотили по одному зерну. Чудо-растение подействовало почти сразу, и через пару минут работа шла полным ходом. Штурманов возился с моделью ангела, которая выполняла различные действия. Ходила модель отлично, а вот летать отказывалась. - Блин! Чего он летает-то так хреново? - спросил Приходько. - Что-что! - передразнил Штурманов. Во- первых, площадь крыльев маловата, надо вот так и вот так. С этими словами он сократил рост на треть и увеличил крылья. Вот! Куда лучше! - Молодец! Соображаешь, вот только маневрирует все равно плохо. - Дак, все просто, - просветил друга Штурманов, - Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка, а у птицы центр тяжести смещен относительно центра крыла вперед, либо эти центры совпадают. - Нестыковка. Друзья загрустили. Очевидного решения не было... И тут Приходько выдал отличную идею. Даже две. Во-первых, принять еще по одному зерну, во-вторых, подходить к решению проблемы комплексно и креативно. В головах прояснилось, и дело пошло веселее. Штурманова вдруг осенило, и он зачастил. - Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка (элементы статики и динамики тела человека), что, между прочим, означает, что если человеку дать крылья, то для обеспечения мало-мальски пристойной аэродинамики и центровки получившегося существа, расти они должны будут отнюдь не от лопаток, как то обычно приписывается ангелам и родственным им видам. Да-да. Именно оттуда. Не могу не отметить, что "крылья из жопы" - это просто-таки исчерпывающая характеристика некоторого не столь уж редкого типа людей или, скорее, определенного присущего им стиля жизни. - Все-таки как-то это уж совсем новаторски, - возразил Приходько, давай по-другому. - А как? - Смотри. А если человек подогнет ноги и скрестит их на пупке, где будет центр тяжести? - Хрен его знает, где-то все равно в жопе. - А давай мы пойдем гусиным путем? Во-первых, подогнем ноги. Во-вторых вытянем шею. 80-90 см. должно хватить для значительного смещения центра тяжести. Заодно будет повод увеличить мозг, кстати, для простоты ноги можно не подгибать, а просто отрубить, они так и затекать будут меньше. - Не, лучше ноги нарастить на голове. Типо, плавно переместить! Вдобавок, товарищ Приходько, ну зачем ему увеличивать мозг, если он все равно неразумен? - Тогда центр сместится вперед, придется опять что-то переставлять, и получиццо черти-что. - Не-не, ноги на голову, а жопу оставить и откормить! И, вуаля! Крылья из плеч! - Гениально! Штурманов ты гений! Сейчас просчитаем! Просчет показал избыточное смещение центра тяжести. Неунывающий Приходько, похихикивая, тут же придумал решение. - А давай переставим мозг назад. Я бы даже сказал на зад. Это проще всего, у нас же геном человека, а у многих он итак уже там. - О, точно! - Правда потом придется переставлять глаза, глазные нервы по всему телу это - глюк, они длинными быть не могут. А, чтобы видно было лучше, глаза на стебельках. - Зачем на стебельках? Там же член есть! Нам же мужчину заказали, ты что забыл? Вот на него глаза и присобачить! - А член переставим вперед, и врастим в него кость, Будет, во-первых, таран для зимнего подледного ныряния, во-вторых, все как-то быстрее получаться будет. Эх, мне б туда кость, продавцы «Виагры» разорились бы... Приходько на секунду загрустил, Штурманов продолжил. - Тогда глаза надо на стебельках, да. А в случае опасности, чтобы они прятались в жопу! - Погоди! Для того, чтобы органы чувств работали с максимальной отдачей, их надо сконцентрироваь в одном месте. - Гы! - заржал Штурманов, - всё в жопе? Это сильно! Приходько на секунду задумался. - Не, нос переносить к жопе - это садизм. - Да в жопу нос! Это частности! Нос можно и в руках таскать! - Не-не, вот тебе было бы приятно, если бы у тебя был нос в жопе? Нет, товарищ Штурманов! Тогда перенесем саму жопу на нижнюю сторону тела, и, учитывая, что глаза у нас на стебельках, мы получаем опцию прицельного калометания на бреющем. - Точно! Красавец нарисовался! Еще одно дополнение. Под дождем крылья намокнут, и он не полетит... Надо что-то делать... - Да что тут думать-то? Делаем крылья как у летучей мыши! А в качестве бонуса, заложи еще при создании, что местом обитания будут окрестности церкви заказчика, а то ведь улетит от раззявы, а хозяин к нам жаловаться прибежит... - Точно, ну приступаем и реализуем. И друзья молча приступили к окончательной доводке генома. В назначенное время в офис ворвался заказчик. Друзья спали на пульте, от грохота двери они подняли головы и поморщились. - Где он? - спросил заказчик, чуть не подпрыгивая от нетерпения. Штурманов подошёл к матовому цилиндру среднего репликатора, повернул запор, цилиндр распался пополам. То что выпало из цилиндра могло привидится в кошмаре шизофреника, долго и трудолюбиво принимавшего ЛСД. Кошмарное существо, опираясь на скрюченные ноги и руки, сидело на полу. Слегка отсвечивая зеленоватым цветом, оно вытянуло глаза на стебельках и тихонько что-то заскрежетало. Дружелюбие было у него врожденным. Друзья в полном ступоре смотрели на свое творение, а священник просто завизжал и отполз в дальний угол. Испугавшись визга, существо заорало, испуганно заметалось по офису и вылетело в распахнутую дверь. Когда отзвучали крики заказчика, когда задаток был безоговорочно возвращен в двойном размере, когда вопли о подаче в суд затихли за порогом, друзья молча переглянулись, пожали плечами и молча пошли спать. Через три дня, отдохнувшие и посвежевшие друзья сидели в офисе, разбираясь в геномах "Ангела" и "Кококоноплепшеницы", пытаясь сообразить, как же они такое и так быстро наваяли. Прозвучал звонок. На экране отобразилась лицо давешнего священника. - Друзья мои, это срочно! Прошу сделать еще несколько существ по образцу заказанного мной. Все деньги по прошлому заказу я вернул и даже прибавил премию, обратите внимание на счет. - Но зачем? - Я хотел, чтобы вы сделали ангела, увидев чудо, люди укрепились бы в вере и пошли бы в храмы. Ангел не удался, зато теперь люди узрели демона! Такого притока верующих я никогда в жизни не видел, настоятели соседних храмов тоже просят таких же. Через несколько минут полным ходом шло обсуждение постоянного контракта с церковью, оптовых скидок и планирование дальнейших выступлений. Будущее генетиков налаживалось...